Stomačni virus kod beba kao prvi postulat Marfijevog zakona
Wikipedija kaže: Marfijev zakon je popularni idiom koji označava kosmološku predodređenost izvesnosti pojave baksuznog događaja u kauzalnom nizu. Iskaz zakona glasi: Ako išta može poći naopako, poći će.
U čitavoj zapadnoj kulturi je ovaj izraz veoma popularan način opisivanja situacije u kojoj je nešto neočekivano krenulo naopako.
S tim što kada je roditeljstvo u pitanju, stvari i nisu baš toliko neočekivane.
Napisah definiciju čisto reda radi, jer ako si roditelj, onda ti je Marfijev zakon itekako poznat.
Znaš ono, bebu si uspavala, taman skuvala kafu i sela da je u miru popiješ, kad ,,Kmeeeeee!’’ Ili taman si obukla čistu majicu, kad ,,Bljuuuuuc’’.
Ili, taman si spakovala naramak stvari i obukla/obula decu za konačni izlazak napolje, kad eto ti ga ,,Kaaaaaki mi se!’’ Ili još gore ovo obaveštenje dođe kroz drugačiji zvučni signal na drugom ,,kraju’’ deteta.
Ili si se konačno dočepala čežnjivo čekanog odmora, pa te po dolasku na plaže severne Grčke dočeka potop Nojevih razmera. Pa od 10 dana provedeš njih 7 gledajući kišu, koja kao da je odlučila da potopi tu istu Grčku i to sve u društvu deteta od 2 godine, trudničkog stomaka od četiri meseca i hormonskom bombom među živcima. Ili beba koja baš večeras, kada si isplanirala konačno da izađeš na piće-dva sa drugaricama, baš eto ovo veče neće da zaspi neutešno plačući i tražeći mamu da je ,,ućpava’’, pa nakon sat vremena nunanja, šušunjanja i lalalanja uzimaš telefon i u virtuelnu koverticu pakuješ rečenicu ,,E, ja ipak ne stižem ovaj put. Sorry!’’
Nemoj se nepotrebno nervirati, samo prihvati činjenicu da si deo eksperimenta koji dokazuje postulate Marfijevog zakona, baš kao i milijarde drugih roditelja širom sveta i da je tvoja sveta dužnost da izdržiš stoički. Lakše ti je sad, kada si pročitala ovo, zar ne?
Prvi postulat Marfijevog zakona
Kao najočitiji primer Marfijevog zakona, čije me pojavljivanje više ni ne iznenađuje, pa sam onaj deo ,,neočekivano’’ iz gore pomenute definicije potpuno izbacila, jeste situacija koju ću ti dočarati u sledećim redovima. Ja je prosto svaki put očekujem, ali se svaki put i krajičkom mozga nadam da će me možda baš ovaj put zaobići. Jer nada umire poslednja! Eto ti ga na, Marfi!
To ti je, dragi moj roditelju, postulat zakona koji kaže:
,,Ako si pažljivo isplanirala putovanje sa porodicom i žarko mu se poradovala, znaj da će se neposredno pre samog polaska desiti situacija ,,stomačni virus kod beba’’ ili ,,temperatura kod beba’’ ili ,,virus/kijavica/upala sinusa/upala uha kod beba’’ ili tome nešto slično. I uopšte nema veze ako putovanje isplaniraš u sred leta i u sred sezone nepostojanja virusa. Tvoj beban će virus već nekako naći. Ili će virus naći njega? Nije to na kraju krajeva ni bitno, ali znaj da će pohitati jedno drugom u kašljavi zagrljaj i to u holivudskom slow motion maniru čisto da sve izgleda još sudbonosnije.
Isto važi i ako imaš starije čedo.
Ono kad jednom skovasmo plan Marfiju iza leđa
Tako smo se mi nedavno drznuli da krijući od Marfija isplaniramo odlazak kod babe i dede u Višegrad. Da nas baksuz ne bi čuo, muž i ja smo dogovor o putovanju skovali znakovnim jezikom, a dalje planove razrađivali u šiframa, tipa:
- E kada krenemo ,,kod Andrića na kafu’’ (namig, namig), da ne zaboravimo da ponesemo i onu ,,radosnu gumu’’!
Šifra ,,Andrića na kafu’’ je verujem jasna? A ,,radosna guma’’ je bazen za decu. Priznajem, prva šifra nam je bila previše providna, potcenili smo Marfija, shvatio je naše podmukle namere i odlučio da nam pokaže šipak.
- Ahaaaa, vi ste mislili tako bezbrižno da otputujete i da tamo uživate, a Jakšići? E neće moći, neeeeće moći!’’ reče, pa zavrnu rukave košulje da nam dobro ,,zabiberi čorbu’’.
Naravno da mi đavo nije dao mira, pa sam do detalja isplanirala svaki segment boravka kod babe i dede i kako ćemo raditi ovo i ono i ići ovamo i onamo i kako će vreme biti super itd.
I tako u ponedeljak pre petka kada je trebalo na put poći, dođe ćerkica iz vrtića sumnjivoga ponašanja. To kmeči, to visi na mami, to kenjka… Hm, hm, odmah se pali lampica u ovoj uveliko istreniranoj glavi za nepredviđene okolnosti na koje si, realno, već navikla. Dva sata nakon povratka iz vrtića stvari jasne kao dan – stomačni virus (nema ništa jasnije, je l’?) Naaaaaravno da je situacija ,,stomačni virus kod starijeg čedovišta’’ vrlo brzo eskalirala na sledeći nivo igrice zvani ,,stomačni virus kod beba’’, jer kako to da sestra ne podeli nešto sa mlađim bratom? Kunem vam se, tačno sam čula Marfija kako se zlokobno kikoće.
Kada je stomačni virus kod beba, ali i kod dece u pitanju, mogu vam dati samo jedan savet. Trk u apoteku da kupite dodatne doze strpljenja. Ljubavi već imate u dovoljnim količinama, ne brinite. E sa te dve stvari ćete daleko lakše izgurati sve što će vas snaći u danima virusovanja. A snaći će vas majka priroda u svim svojim agregatnim stanjima.
Ali i od goreg ima gore. Kao na primer sledeći nivo ove igrice. Treći dan od dana D i ja – majka, stub porodice, glavna hraniteljka, dlan za temperature pipanje, zagrljaj za bolova uklanjanje, rame za plakanje i naručje za uspavljivanje (jer, kad su bolesni, znaj da čeljad isključivo traži tebe), elem – i ja dobih isti paket virusa. Da vam ne kvarim dan detaljima, reći ću samo da ćemo tu noć pamtiti duuuugo, dugo…
Nije mi samo jasno kako muž preteče?!
Uglavnom da bi osigurao da nipošto ne odemo na planirano putovanje, situacija ,,stomačni virus kod beba, dece i odraslih’’ se zadržala punih 10 dana u rezidenciji Jakšić.
Ali nije Marfi baš totalni negativac!
Ipak, nemojte gledati na Marfija kao na nekog ultimativnog zlikovca i potpunog negativca u celoj ovoj (roditeljskoj) stvari. Svi ti njegovi oblici koji su nam danas poznati poput ,,Šta god može poći naopako, poći će!” i ,, Ne sekiraj se ako nešto krene loše, uvek može još gore’’ kriju vrednu lekciju za svakog roditelja. Lekciju koja nas je kao vrstu, po mom mišljenju, i održala. Zapravo, to je iskustvo koje ti daruje kao poklon za babinje, a koje će te naučiti da sve svoje sive ćelije, čak i one koje kao vrsta navodno ne koristimo, napneš u pokušaju da svaku okolnost koja može dovesti do onog neželjenog ,,šta god može poći naopako, poći će’’ u potpunosti eliminišeš.
E tako ja, pre svakog putovanja sa decom, na dve do tri nedelje ranije krenem da jačam armiju belih krvnih zrnaca prvenstveno kod svoje kćerke, jer iskustvo je pokazalo da je ona slaba karika našeg porodičnog imuniteta.
Pa, tako svako jutro idemo po vojnički: kašika meda, ajd’ i malo lizni limuna, ,,neeee, bjaaaaak!’’, ajde, ajde, samo malo. Evo sad multivitaminska bombonica. Evo sad i ovo za imunitet sa cinkom. Spanać trpam u omlet, u pitu, u supu, u makarone, u čorbe, trpam ga gotovo mehanički, pa me ne bi čudilo da ga jedno jutro srknem u kafi! Ajmo sad vitaminski smoothie dok nam ne pozli. Rođendan u igraonici? Zaboravi! Vrtić nedelju dana pre putovanja takođe zaboravi. Evo ti, ćero, stakleno zvono na glavu i ne mrdaj nigde.
Dakle, gledaš da predvidiš sve Marfijeve smicalice.
Pravilo kaže da ćete tako na put otići zdravi ko drenovine i puni energije taman da se roditeljima potvrdi ono da ,,ne idu na odmor, već samo čuvaju svoju decu na drugoj destinaciji’’.
Mada, pravila su tu da bi se kršila, je l? Tako vam ja pišem ovaj tekst sa Borskog jezera, dok kraj mene leže dva polu-kašljava mala čoveka. Iskobeljasmo se iz temperatura bukvalno u foto finišu polaska na ovaj petodnevni put dizajniran kao strategija jačanja armije belih krvnih zrnaca pred onaj davno planirani odlazak kod babe i dede u Višegrad. Reko’ samo da se čiste svesti i zdrave pameti dočepamo tog planinskog vazduha, ostalo ćemo lako. Treba li da kažem da sam se od svih sadržaja hotela najviše obradovala slanoj sobi? Gledaće nas ta svaki dan. Doći ćemo mi u kraj tom Marfiju, ja kad vam kažem!
Vidite, nije Marfi baš toliki negativac. Više je kao neka iritantna pojava, koji ti vazdan podmeće nogu, ali zapravo želi da te nauči da deseti put tu nogu preskočiš.
Bilo kako bilo, ćeraćemo se još, Marfi!